Вас ожидает жизнь - Линн Грэбхорн

Чтобы спасти утопающего, мы бросаем ему спасательный круг, а уж взять его или оттолкнуть – решать ему, и только ему.

Может быть, нам пора расстаться?

“Остаться или уйти? Остаться или уйти?” Всем нам приходилось проходить через эти мучительные размышления, когда уже ясно, что необходимо что-то сделать, но на ум не приходит ни одно решение. А может быть, мы и не хотим никаких решений.

Если вы начали осваивать целенаправленное созидание с помощью Закона Притяжения, а ваш партнер этого не желает, то не исключено, что вы начнете удаляться друг от друга. Со временем, возможно, ваш партнер решит уйти от вас. Или же уйти решите вы. Так или иначе, давайте посмотрим на расставание по-новому.

Во-первых, мы вновь входим в царство слов, несущих на себе сильнейший эмоциональный заряд – и, честно говоря, для большинства людей эти эмоции не входят в число положительных. Да что там – словосочетания “семейная жизнь”, “семейные узы” обычно вызывает почти такую же бурю негативных ассоциаций, как и слово “деньги”. “Хорошую вещь браком не назовут”. Может быть, мы освоили такое отношение в детстве, глядя на отношения между родителями. Может, проблемы были только в нашей собственной семье. Очень даже может быть, что было и то, и другое. Но сейчас важно не это. Важно лишь то, что слова “совместная жизнь” вызывают смешанные чувства, пламя желания и дрожь отвращения одновременно.

Совершенно очевидно, что когда мы расстаемся со своим партнером, или сталкиваемся с возможностью расставания, или уже имеем опыт расставания, то сама мысль о возможности еще раз влипнуть в эту паутину далеко не всегда кажется нам соблазнительной.

К тому же так часто отношения с новым партнером разыгрываются по тому же (если не худшему) сценарию, только с другими актерами.

Если мы хотим улучшить отношения с нынешним партнером или не повторить ошибок предыдущего союза с другим партнером, необходимо изменить сценарий. Необходимо увидеть отношения другими и прочувствовать их.

Представим, что в настоящее время вы живете одни и ведете холостяцкую жизнь. Вам нравится осваивать целенаправленное созидание, вам нравится управлять своей жизнью. И вот в один прекрасный момент вы решили, что готовы найти себе новую пару. Но о чем вы подумаете в первую же секунду? Голову даю на отсечение – о прежнем партнере!!!

В девяти случаях из десяти это воспоминание будет наполнено сильными негативными эмоциями. Как та красавица-фотомодель, которой никак не удавалось встретить парня своей мечты, вы создаете все условия для появления в вашей жизни точной копии своего “экс”, если не хуже.

Чтобы действительно не попасть в паутину, вам необходимо написать новый сценарий и создать новые чувства по отношению к вашему бывшему партнеру. Если вы этого не сделаете, если будете и дальше проливать слезы над своей разбитой жизнью, погрязая в обиде, гневе и раздражении, то ваш новый партнер неизбежно будет как две капли воды похож на предыдущего, а то и хуже. А на что еще можно рассчитывать, излучая энергию обиды, гнева и раздражения? Что мы излучаем, то и получаем. Невозможно рассчитывать на жизнь “по-новому”, излучая вибрации “по-старому”.

Возможно, вас мои слова не сильно порадуют, но связь между людьми никогда не разрывается и не исчезает. Только потому, что два человека (или три человека, или двенадцать человек) находятся в одном доме, офисе или клубе, между ними устанавливается прочная вибрационная связь, которая никогда, никогда не исчезает. Тысячами невидимых нитей связаны мы с другими людьми, и если хотя бы одна из этих связей будет иметь негативный характер… короче, вы уже знаете, что будет дальше. Эта вибрация всегда будет с вами, притягивая негативные вибрации аналогичной частоты.

Может быть, вы когда-то жили с алкоголиком или наркоманом? Может быть, вам просто посчастливилось жить с тем, кого вы считали слабовольным ничтожеством? В любом случае, вам необходимо найти что-то положительное в этих людях, что-то такое, за что можно любить их, восторгаться ими. Это необходимо для превращения негативных вибрационных связей в позитивные. Если этого не сделать, не исключено повторение прежнего сценария в новом союзе, даже если от разрыва до новой встречи пройдет очень много времени, даже если вам будет казаться, что вы уже исцелились.

Поэтому прекратите концентрироваться на недостатках своего бывшего партнера, перестаньте рассказывать друзьям, как вы рады, что наконец избавились от него, прекратите злиться на себя, что провели с “этим болваном” или “этой стервой” так много времени. Позволив себе хоть одну подобную мысль, вы вновь переживете негативные чувства и неизбежно пошлете вибрационное приглашение соответствующего содержания.

То же самое относится и к привычке обвинять родителей. Принцип тот же: мы получаем то, на чем сосредоточено наше внимание. Слишком уж велика вероятность получить в собственной семейной жизни, в отношениях с соседями и сослуживцами те же неприятности, которые пережили в детстве от родителей.

Все же давайте вернемся к вашей ситуации. Скажем, вы по-прежнему живете или работаете вместе с человеком, отношения с которым вас не удовлетворяют. Вы в раздумьях: что делать, остаться или уйти.

Пора отвлечься от обстоятельств, задать себе вопрос: “Что беспокоит меня?”, – а затем приступить к преобразованиям негативных вибраций в позитивные. Это может изменить, а может и не изменить характер ваших отношений, но в любом случае вы переключите свое внимание, перестанете сосредотачиваться на проблеме, и к вам придут возможные варианты решения проблемы. Ответ (вдохновение, идеи и т. д.) может прийти лишь тогда, когда вы переключите свое внимание от проблемы к чему-то положительному, изменив частоту своих вибраций.

Поэтому любите своих партнеров вне зависимости от того, насколько они милы, симпатичны и приятны. Восхищайтесь ими, даже если вы небеспочвенно предпочли бы истыкать их фотографии булавками.

Разорвите цепь негативного притяжения, только тогда вы получите ответ на мучающий вас вопрос: уйти или остаться? Но даже если вы решите уйти, вы уже не будете привлекать к себе копии тех, с кем расстались.

Цепь боли

У меня была давняя подруга, которая звонила мне где-то раз в два месяца и по самые уши погружала меня в свои проблемы, заливая потоками негативных вибраций и безнадежно портя настроение. Так продолжалось не один год, и было похоже, что старые проблемы подруги со временем становятся лишь тяжелее и масштабнее. Я настраивалась на ее негативные чувства, думая, что таким образом облегчаю ее состояние. Я сострадала, сопереживала, сочувствовала, жалела. Когда же подруга, наконец выплакавшись, вешала трубку, я чувствовала себя настолько паршиво, что для возвращения эмоционального равновесия мне приходилось уходить на прогулку или уезжать куда-нибудь на природу.

Сама того не осознавая, своим состраданием я вредила и подруге, и себе: я поощряла ее негативизм и сама плотно погружалась в него. Это было просто ужасно, но я не знала, как прекратить телефонные излияния, не прося подругу больше не звонить мне (я не хотела рвать отношения с ней).

Хуже всего, что во время разговора я представляла все то, о чем рассказывала подруга. Я видела ее несчастной и измученной, похожей на мину замедленного действия, готовую в любой момент взорваться (то есть влипнуть в очередную историю).

Когда же до меня наконец дошло, какие вибрации я посылаю ей своими мыслями, я начала представлять ее совершенно по-другому – счастливой, жизнерадостной, обеспеченной материально – в общем, во всех отношениях процветающей. Честно говоря, это давалось мне совсем не легко. Но подруга явно не хотела выбираться из своего болота, явно не желала брать мои кисти и краски и тем более что-то рисовать с их помощью.

Кончилось это тем, что однажды она мне позвонила и обрушила на меня поток обвинений, называя меня бесчувственной, толстокожей, бессердечной, эгоистичной (в этом списке было еще несколько блестящих определений, цитировать которые я не буду). Может быть, она была в чем-то права, потому что у меня не было никакого желания и дальше быть звеном в ее Цепи Боли. У меня было всего два выбора: либо позволить ей тонуть, либо тонуть вместе с ней, чего мне совсем не хотелось. С тех пор я больше ничего не слышала о ней, хотя по-прежнему продолжаю мысленно посылать ей самый лучший сценарий, какой только могу придумать. Может быть, когда-нибудь, в один прекрасный день…

В человеческих отношениях “ремонтные комплекты” не помогают. Когда мы решаем, что кому-то из нашего окружения нужен “ремонт”, как это было в случае с моей подругой, мы видим лишь одно: с этим человеком “что-то не то”. Мы смотрим на человека только сквозь призму его проблем, заливая его потоками негативной энергии.